♂懶人の日記☆♀

每次生理期临近的时候

就会无法控制的抑郁

对现实生活的一切都觉得悲观  沮丧

只想能有那么一个壳  让我蜷缩

从此远离喧嚣...（多么强烈的消失欲啊...）

就算是吃一箩筐的香蕉大概也不管用吧

女人真麻烦

下辈子坚决不做女人了

不！ 是不做人了

一棵静立的树  一只扑腾乱飞的小鸟都行

或者一枚慵懒的猫吧

因为 常常没有与人沟通交流的欲望

也总觉得自己无法在这个社会生存下去

人与人之间的“迂回”我不懂

不  应该是自己固执的不愿意去懂

还在像小孩一样任性（强烈的不想长大欲...）

一个人的时候 内心是充实的

现在两个人了 反倒变的寂寞

这是为神马？

如果找不到一个懂你的人

此生都会是寂寞的吗？

当然   你又懂他多少？

原来每个人都有一颗很八很卦的心

有时候人们以关心来做掩护

也许他就只是想八卦一下

早上听一朋友说

两个原本没有太多交集的人

居然会坐到一起八卦我的人生大事

呵呵 给我原本了无生趣的上午

竟也添了些乐趣

这让我想到小时候

可以追溯到小学

呵呵

那时候 如果班里某个男生与某个女生多说几句话

大家就会开始讨论

嗯 谁谁谁喜欢谁谁谁

其实

人们长大后 这个特性一点儿也没变

我跟朋友说

将来我要隐婚

我怕所有关心我的人一时不适应

见了面没了聊天的话题

我这也算是做了贡献的吧

不然 大家闲来无事时 要聊神马？

但是 又觉得我这是罪孽深重

总是让大家这么劳苦费心

这该死伤多少脑细胞

所以有时候想想

我婚去的那天

也许应该在CCTV昭告天下

突然明白

为什么自己与别人相比

通常都显得那样的冷漠 或是淡漠了

因为我不够八卦

常常认为 一件事情

如果对方想让你知道

他会主动告诉你 或和你聊

你无须主动去问

也许这就是

为什么自己在一些聊天的场合

常常显得那么无言 或是隐形的原因吧

我 所剩无几的“五·四”青年节

是和一群已年过七旬的台湾阿姨们

（却保养的如四五十岁）

一起度过的

其中一位已八十三岁 我却以为她五十

没有一点的老态龙钟样儿

她们所让我羡慕的不是年轻的外貌

而是那健康硬朗的体魄

我到七十岁的时候

能有她们这样棒的身体去满世界的游山玩水 吃遍天下美食吗？

只祈祷我那时的牙能都健在...

噢  对了 还得有足够的养老金够我这样潇洒噻

整个四月都被懒惰霸占着

清明假期去了方特梦幻王国

没有期待的那样好玩

回来后 更是觉得空

每次去方特回来后 整个人都觉得很空

假后 工作第一周

连续三天的培训 也相当于休息

再次去了高淳老街晃悠了一下

参观了武家嘴别墅区

除了羡慕 么啥其他感觉

四月的一半已过去

我却还没找回我那颗工作的心

公务员 名也报了 费也交了

书却没看几页 准考打印了

最终也没去考

遥远的山西在不断的诱惑着我

四月 以山西之行收尾

山西 给人感觉很干燥

煤老板的大楼造的很气派

山西有一点 真是让人羡慕嫉妒恨

虽然人家山是秃的 地是荒的

可人家的天却是碧蓝碧蓝的

有一点儿小水面 反射的光都是蓝色的

太让人羡慕了

在平遥古城给姐妹们还有自己分别寄了明信片

因为匆忙 也没写神马祝福语

姐妹们将就着看看上面的风景吧

想着过几天收到自己从平遥寄的片片

是个很特别的感觉

山西的市树是 槐树

马上就要五月了

该是槐树花飘香的时候了

PS：

山西回来之后 整个人累趴

每天工作完回家 就是睡觉

但没有空的感觉

貌似没有什么可说的 就将今年利用工作之便拍的照片放上吧

2011年的冬天 让人印象深刻的大雪。。。

2011年春之一 傅家边

2011年春之二 大金山国防园 某片隐蔽的小梅花林 （一只小蜜蜂呀 飞到花丛中啊 飞啊）

几米的漫画 《结婚的意义》 我觉得对于生活在这个社会的人来说 该是一个多么奢侈的想法。。。

常常觉得自己与这个世界格格不入

不懂他的游戏规则

所以总是显的那样的幼稚和可笑

也总是走着走着就迷失了方向

甚至认为最适合自己的工作应该是图书管理员

或者是花农 或者是任何一切不用和人打交道的工作

每当这种念头蹦跶出来的时候

我就开始翻书

想要分析分析自己 或者说是帮自己找到出口

但是看到现在的自己

因为工作性质的关系

而变的开始愿意大胆与形形色色的“人”接触

又变的很欣慰

（尽管我知道有时候是迫不得已 或者是麻木的）

甚至有时候还开始教育起BIG

希望我们可以像罗子学习

不论遇到什么困难 不论遇到什么挫折

不论到了怎样的环境 还是要积极

积极的适应周围的环境

积极的寻找新的朋友

积极的学习并接受这个世界的游戏规则

不要让自己一再的封闭

其实自己却常常逃避现实

我 只想躲在角落 静静的看着这个世界就好

请允许我偶尔有这样的想法吧

我也仅仅只是奢侈的想一下而已

没有别的...

讨厌滴滴答答下不停的春天

喜欢“太阳当头照 花儿对我笑 小鸟说早早早”的春天

可是没有珍贵的春雨

花儿又怎会笑 鸟儿又怎会说早？

院子里含苞待放的海棠和芍药花 海棠是今年新加入的成员

从很早很早以前就幻想着

在平静的湖旁 有这样一所房子

都是由木头建造的

地上铺着羊毛色的地毯 柔软而温暖

一张大大的双人床 一张书桌 一张纯皮包裹的沙发

最重要的是有一整面墙的书架 上面堆满了各种各样的书

抬头向上看时 是高高的天井

白天阳光和微风肆无忌惮的从上面洒下来

晚上星星和月亮 从天井探出脑袋 微微笑

院子里 种满了各种各样 叫的出叫不出的鲜花

狗和猫咪慵懒的晒着太阳 谁都懒的搭理谁

鸟儿在果树上搭建着他们的小窝

哇~~想太多了吧

中午 在院子里给奶奶洗脚 剪指甲

听她唠叨说了N遍的陈年往事

算算爷爷已经去世快有三十年了

我想奶奶是太孤独了

我该多陪她说说话的

可我每次只有在给她洗脚 剪指甲 的时候才听她唠叨

最近不知怎么了 车祸好像特别多

周日朋友开车 与醉汉摩托车撞上

今天中午上下班 连续看到两起车祸

好在人都没事

常常在网路上看到有人抱怨骑电瓶车的人

好吧 我现在也开始遵守交通规则了

不再骑着我的毛驴横冲直撞 闯红灯了

有时候我在想

即使我使尽全力 用最快的速度一直跑 一直跑

恐怕也到不了你那里吧

PS：

人家日本9级地震 核电站泄漏了 中国这边就积极的闹起了盐荒

傅家边的梅花又开了

可我每次去都是因为工作

昨天也一样 接待... 陪同... 拍照...

渐渐开始不再把工作职责以外的事情做的尽善尽美了

因为不善拒绝的我 会把自己折腾的很累

不想被“能者多劳”的帽子压的喘不过气

奶奶曾经说过

她们那时候的人 只要肯吃苦 就会有田种 然后什么就都会有了

不知道放在现在的社会还是否适用

预定了简单的写真 在四月初

以祭奠我即将逝去的“二”时代

我都还没“二”够

就要奔向未知的“三”时代了

期望 一切安好 又丰富多彩 且依然还是那个简单的我

前几天看朱善璐上《小崔说事》了

发现连小崔也开始弄虚作假了 严重失望

PS：

欣被伤的“遍体鳞伤”后终于决定放弃了 但她还没有放下

周日 我 婷 去帮她搬家

整理家当间隙 聊天

我：欣，你该谢谢他！

欣：为什么？

我：如果不是他狠心的打你到住进医院，你也无法狠心放弃

欣原本想留张感谢的字条 写好后又扔了 担心他看到会难过

即便是腰疼的无法弯下时 她还是觉得他很可怜

不知道他在用脚踹欣的时候 是否有一点恻隐和不忍

但我知道 欣这次伤的很重 这里伤的很重

晚上和婷聊天 都为欣觉得不值得

却又不约而同的认为

劝别人好劝 等事情发生在自己身上 也许会和欣一样